Анекдоты о рыбалке

УЛЫБНЕМСЯ…

Рыбалка как шаловливая бабенка. Десятку мужиков подморгнет, одного наградит...

 * * *

—  Где ты был?

—  Ловил карасей.

—  И много поймал?

—  Ни одного.

—  Тогда откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?!

 * * *

—  Ну, как порыбачил?

—  Да вот, три часа простоял — и ничего не поймал.

— Ну, тебе еще повезло. Я шесть часов простоял — а результат такой же.

 * * *

После неудачной рыбалки:

— Ничего, зато мы теперь хорошо знаем те места, где не ловится рыба.

 * * *

—   У вас, к сожалению, повышенное давление, — сказал! врач пациенту.

—   Боюсь, доктор, это все от рыбной ловли.

—   Первый раз слышу, чтобы от ловли повышалось давление. Скорее наоборот.

—   Да, если не рыбачить в запрещенных для ловли местах.

 * * *

 Одного врача спросили:

— Правда ли, что рыба полезна для развития мозга?

— Да, особенно рыбная ловля — для развития воображения.

 * * *

— Эй, парень, ты уже три часа смотришь, как я ловлю рыбу. Почему ты сам не удишь?

— Терпения не хватит.

* * *

 На вопрос, ловится ли рыба, рыбак утром отвечает: «куда же ей деваться?», — а вечером: «А откуда ей тут взяться?»

* * *

— Ты почему опоздал в школу?

— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.

— Он, конечно, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?

— Да, он сказал, что мало червей и на двоих не хватит.

 * * *

Жена съездила с мужем на рыбалку и рассказывает подруге:

— Понимаешь, я все делала не так, как надо. Говорил слишком громко, взяла не ту наживку и неправильно  насаживала, забрасывала не туда, куда надо, клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще, поймала больше рыбы, чем муж.

 * * *

 Объявление у магазина «Спорттовары»: «Продам дешево рыболовные снасти и рыбацкую одежду, телефон 545-31. В случае, если ответит мужчина, нужно извиниться за не­правильно набранный номер».

* * *

Дама с дочуркой наблюдала за группой рыболовов. Скоро один из них сказал ей:

— Мадам, будет лучше, если вы уведете свою крошку отсюда. Не для нее это место.

— Не беспокойтесь, — ответила женщина, — ее отец был в армии сержантом, и чего-либо нового она от вас не услышит.

* * *

Мать:

— Ну и что же сказал тебе папа, когда ты сломал удочку?

Сын:

—  Мама, мне надо повторять все ругательные слова?

—  Нет, конечно, сынок.

—  Тогда, пожалуй, ничего не сказал...

* * *

— Вчера я поймал двух сомов и десять лещей!

— Я бы так не смог.

— Что, ловить?

— Нет, врать.

 * * *

— Во-о-т такая сорвалась!

И рубанул правой ладонью по самое левое плечо.

 * * *

Один рыболов говорит, что поймал лосося на 80 кг, а другой сказал, что поймал канделябр и все четыре свечи горели.

Ни один ни другой не поверили друг другу. Тогда первый сказал:

— Если я сброшу с лосося 40 кг, ты погасишь свечи?

 * * *

Один рыболов другому:

— Я как-то поймал щуку, и у нее в животе был фонарь «Летучая мышь» производства 1893 г. Фонарь еще светил, хотя стекло за долгие годы немного закоптилось...

 * * *

— Почему рыбы немые?

— А вы суньте голову в воду и попробуйте что-нибудь сказать.

 * * *

 — Куда идешь?

— На рыбалку.

— А почему без соответствующего снаряжения?

— А зачем брать лишнюю тяжесть, результат все равно один и тот же.

 * * *

— Представь себе, вчера, отправляясь на рыбалку, я забыл взять с собой удочки.

— И когда ты об этом вспомнил?

— К сожалению, только тогда, когда принес жене карпа.

 * * *

Двое рыбачат. Один из них говорит:

— У тебя нет с собой запасного поплавка?

— Зачем?

— Мне попался бракованный. Все время ныряет.

 * * *

Пойманная рыбаком Золотая Рыбка взмолилась отпу­стить ее в море за исполнение любого желания.

— Да прекрати ты эту войну в Чечне, — попросил Рыбак.

— Это очень сложно, давай что-нибудь попроще.

—  Ну тогда сделай мою жену красивее всех на свете

—  Это запросто, но мне нужно взглянуть на нее. У тебя хоть фото ее есть?

—  А как же?

Долго смотрела Золотая Рыбка на фото, тяжко вздохнула и молвила:

— Слышь, что ты там о Чечне говорил?

 * * *

Командующий ВВС Киевского военного округа В. А. Колесник рыбачил с А. И. Покрышкиным под Киевом. Покрышкин поймал 9 карпов и 5 из них отдал Колеснику, у которого рыба не ловилась.

На следующий день его жена похвасталась перед женой Покрышкина богатым уловом мужа. Когда тайное стало явным, в семье Колесникова состоялся такой диалог:

—  Как же тебе, Василий, не стыдно чужой улов при­сваивать?

—  Так какой же я рыбак, если не привру чуточку?

—  Ничего себе чуточку — на все сто процентов!

—  Значит, я выдающийся рыбак!

* * *

 Вылезают два червяка из навозной кучи, маленький говорит большому:

— Папа, ты посмотри, какое голубое небо, какая зелена трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме...

— Понимаешь, сынок, существует такое понятие, как родина...

 * * *

Разговор двух маленьких червей:

—А где твой папа?

— Скоро должен прийти, его мужики пригласили рыбалку.

 * * *

Рыбак долго менял различные приманки, от червей до теста, но поклевок все не было. Наконец, отчаявшись, он вытащил из кармана монету в десять франков, швырну ее в воду и пробормотал:

— Держите, и купите себе сами, что захотите.

 * * *

Новичок спрашивает у опытного рыболова:

— Зачем вы бросаете в воду кашу?

— Видишь ли, у меня жена очень ленивая, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

 * * *

Два идиота на рыбалке:

— Слушай, надо заметить то место, где мы вытащили эту здоровую рыбину.

— Да я уже сделал отметину на борту лодки.

 * * *

Рыболов сидит у лужи с будильником и молотком. Под­ходит прохожий:

—  И как же ты тут ловишь рыбу?

—  Завожу будильник, как только зазвонит, рыба высо­вывает голову и я бью ее молотком.

—  И много поймал?

--- Ты будешь восемнадцатым!

 * * *

Прохожий, приближаясь к рыболову на водоеме, про­думывает различные варианты разговора с ним.

«Если на вопрос, ловится ли рыба, он ответит положи­тельно, я скажу — в этом водоеме и дурак поймает, если отрицательно, то я скажу: какой же дурак здесь ловит!»

Когда был задан вопрос, рыболов ответил: «Пошел ты... к черту!» Ответа на эти слова прохожий не подготовил...

* * *

У пруда сидит одинокий рыбак.

—  Ну что, не ловится? Даже маленькая? — спрашивает прохожий.

—  Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, — последовал ответ.

 * * *

Одна щука спрашивает другую:

—  Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?

—  В масле.

—  Тогда плывем к автобазе.

 * * *

Рыба о четверге: хоть один день в неделю, зато мой.

 * * *

Большая рыба маленькой:

—  Видишь, там крючок. Не вздумай его проглотить.

—  А почему?

— По двум причинам: во-первых, тебя вытащат, выва­ляют в муке, изжарят на сковородке, а затем съедят; во-вторых, съесть тебя хочу я сама.

 * * *

Не от великого веселья, а от нужды пляшет карась на горячей сковородке.

 * * *

—  Как живете, караси?

—  Хорошо живем, мерси!

 * * *

Геолог встретил на берегу реки чукчу, успешно ловив­шего рыбу:

—  Чукча, дай рыбы — умираю!

—  Однако, не могу, у начальника спросить надо.

—  А кто у тебя начальник?

—  Я сам себе начальник!

—  Начальник, дай рыбы!

—  Однако, бери, сколько хочешь!

 * * *

 Один торговец рыбой решил заказать вывеску с изобра­жением рыбы и надписью «Здесь продается свежая рыба».

Приятели в пивной ему сказали:

— Зачем писать «свежая», ясно, что тухлой ты торговать не станешь.

— А зачем писать «здесь», ты же не продаешь ее в другом месте!

— А зачем писать «продается» — никто же не надеется, что рыбу будут раздавать даром.

После всех поправок от вывески остались слово «рыба» и рисунок.

— Достаточно чего-нибудь одного, — сказал еще один приятель. — Или картинки, или надписи.

А еще один заметил:

— А на кой тебе вообще вывеска? Всем и так ясно, чем ты торгуешь, — от твоей лавки на милю несет рыбой.

Карта проезда
Как к нам добраться
ООО “Перегрин” 2007 | Документы